Le 21 décembre 2012 approche, tu veux partir en beauté ? Pour ceux qui ont vécu sous une pierre, la légende maya prétend que le monde pourrait prendre fin à cette date ou qu’il s’agirait simplement de la fin du calendrier des Mayas. Certains spéculent que quelque chose de spirituel se produira, d’autres disent que des extraterrestres descendront et se réjouiront avec tout le monde. La plus fascinante de toutes ces soi-disant prédictions est que la Voie lactée s’alignera sur notre soleil et que l’on assistera à un spectacle magnifique dans le ciel.
Le 21 décembre 2012 peut être ou ne pas être la fin du monde, mais apparemment au moins 25 millions de personnes pensent qu’il n’y aura pas de Noël cette année à cause de l’apocalypse maya. Jusqu’à présent, la Russie a tenté de mettre fin à la panique de la fin du monde, tout comme la NASA aux États-Unis. Même en France, des fonctionnaires interdisent l’accès à une montagne dans laquelle les adeptes de l’apocalypse prétendent trouver un havre de paix.
Personnellement, je crois que les échangistes continueront, sous une forme ou une autre, quoi qu’il arrive. Les échangistes sont l’avenir, les échangistes sont le passé. Si tu ne me crois pas, n’hésite pas à lire mes blogs intitulés :
L’histoire de l’échangisme, partie 1
L’histoire de l’échangisme, partie 2
L’histoire de l’échangisme, partie 3
J’ai compilé un excellent scénario de fin du monde qu’un échangiste peut rencontrer s’il s’amuse à une fête, seul à la maison ou dans un club. Dans le désordre, voici les 5 façons dont le monde peut finir pour un échangiste, selon Mike Hatcher.
5 façons dont le monde peut finir pour les échangistes
Feu échangiste
#1 Ton partenaire et toi pourriez être dans un scénario d’échange complet, et alors que vous êtes sur le point d’avoir un orgasme, la terre est incinérée dans une boule de feu. J’ai déjà entendu parler de Coitus interruptus à l’extrême, mais là, c’est le pompon.
#2 Tu as perdu tout le poids que toi et ton partenaire avez pris pour avoir un corps tonique et le montrer. Au moment où vous êtes sur le point d’exposer vos corps de tueurs, vous êtes frappés par une comète, ne révélant jamais vos corps à qui que ce soit.
#3 Tu as peut-être eu des problèmes avec l’amélioration masculine et tu as peut-être travaillé pour avoir une érection très dure, et juste au moment où tu es fier de la montrer à une femme sexy….BAM, tu es gelé et la terre connaît une nouvelle ère glaciaire. Au moins maintenant, tu es raide et tu as obtenu ce que tu voulais.
Vibrateur à balancier (interdit en Alabama)
#2 Ton partenaire et toi venez d’acheter le Maximum Pleasure Vibe 2000, un vibrateur de 36 pouces de long relié à une batterie de voiture et enveloppé dans une machine sexuelle. Vous êtes tous les deux à fond quand, tout à coup, le champ magnétique de la Terre s’inverse et les prises électriques se mettent en court-circuit………..vous êtes tous les deux électrocutés. Tu as toujours voulu vivre une expérience choquante ; eh bien, c’était le dernier choc de ta vie.
J’ai un plan génial, j’organise une fête échangiste de la fin du monde et je demanderai des dons à hauteur de 50 % de tes économies, tu sais puisque tu n’en auras pas besoin. Honnêtement, si la fin du monde n’arrive pas, regarde le bon côté des choses avec l’argent que tu as donné à Mike Hatcher, mieux vaut toi que moi !
Plus sérieusement, ne t’inquiète pas car quand c’est ton heure, c’est ton heure, ne perds pas ton temps à t’inquiéter de la mort, alors que tu devrais célébrer la vie. Sois bon envers toi-même, tes amis et ta famille, et passe une bonne et heureuse année !
P.S. Donne-moi un dollar !
